El espíritu de las navidades pasadas a veces se parece a las futuras.

Sale!

Entonces el tipo me dice:
- En el Menú esta bien clarito: "Sandwich tostado de jamón y queso". Vé? Acá dice.
Pero yo abro el sandwich... Y con qué me encuentro? Paleta! Ve Ud?- me requiere, acercándome a la cara el sandwich manoseado y falaz.
- Si, es paleta. Casi lo mismo -arriesgo, conciliador.
- No. Ese es el tema. No lo es. Y es nuestra cotidiana permisividad lo que hace que esta sociedad se dirija indeclinablem... De un salto limpio le estampo una patada voladora en la cara. El vuela hacia atras mientras yo caigo parado dandole la espalda, mientras emito el tipico bramido del kickboxer al finalizar un golpe. El grito agudo va apagádonse, mientras mis brazos tensos levemente alzados tiemblan ritmicamente. Girando levemente el torso, lo miro compasivo. Su fin se acerca.
"El gran dragón blanco"- pienso. Y arquéo una sonrisa a la Jean Claude.
"No - dice él, a través de los dos dientes que le quedan- "Enter the dragon, papi".

Divúlguelo! (Parte I)

Casi siempre, en los tabloides nos enteramos de noticias, hechos curiosos, sean éstos reales o mendaces; datos incomprobables que no modificarán en nada nuestra existencia, pero pueden servir para ofrecernos una mirada alternativa, vigorizante (casi siempre bizarra) de la realidad.

En éste caso, vi en un videotabloide (valga el neologismo), el caso de una familia de anfibios del sur de Oceanía, que emite un sonido característico, único en el mundo. Podríamos decir, que merced a la configuración de su tracto gutural y la disposición de pequeñas membranas en el interior de su cavidad bucal, dicho sonido se articula en un fonema trisílabo singularmente claro: TI-NÉ-LI

Por supuesto, por aquéllas latitudes ese fonema, tan claro, no se remite a nada conocido. Es más, no se parece a nuestro equivalente a "croar" (nombre de la voz de nuestras ranas). Curiosamente, hay en aquella región un exitoso (aunque insufrible) conductor de televisión y magnate de los medios, surgido durante la gestión de un cuestionado presidente neoliberal, mediante maniobras no del todo legales, llamado "Crok".

Es improbable que tanto los ascendientes italianos de nuestro "Marce" y los ancestros aborígenes de Mr. Crok tuvieran conocimiento de los mencionados batracios, en sendos biomas naturales, en sus respectivas antípodas. No dejan de ser curiosos en extremo los designios de la madre naturaleza, que casi como un enfant terrible y caprichoso no deja de sorprendernos con estas notas al margen sobre una sociedad que posiblemente la sobreviva.

el aprendiz de socio-terrorista

desde su cubículo en penunbras del pringoso cibercafé, sentado entre un adolescente tardío a punto de masturbarse y un geek venido a menos, aporreaba delicadamente su teclado, cargando bits innecesarios (¿acaso no lo son todos?) a uno de sus 10 blogs y microblogs, distribuidos en la blogósfera, flogósfera, twitterósfera, y demás redes sociales.

paralelamente, en ventanas prolijamente ordenadas en su barra de tareas, pispeaba iluminadores posts sociópatas. aprendía sistemáticamente estrategias de desobediencia civil, sabotage doméstico y desestabilizaciones menores.

claro, era enero. las posibilidades de prácticas de bombardeo urbano se desvanecían con los últimos fuegos artificiales del año nuevo. tampoco era época de torneos de fútbol. un gol oportuno permitía camuflar las detonaciones entre bombas de estruendo y demás artilugios detonantes. era momento de quedarse piola y estudiar los próximos movimientos. tampoco es cuestión de llamar tontamente la atención. el tema es: desestabilizar pero desde la comodidad del hogar. meta postiar. meta publicar, linkiar y webear hasta que las placas-madres (de dios) se derritan, las muy putas. llenemos de basura los servidores de microsoft, google y la concha de su madre.

hizo ejercicios con las muñecas, se sonó los nudillos de las manos (los estoy craqueando, pensó, creyéndose ingenioso) tomó el último trago de su levité de pomelo ya casi caliente en el ambiente veraniego. se paró, pagó las horas de internet y se apuró a llegar a su depto. encargó comida en el camino y compró una tableta de analgésicos en la farmacia de turno.

todavía tenía que sacar la basura.

Prefiera.

Siempre voy a esa parada. A veces aunque no vaya a ningún lado. Voy y me quedo parado ahí, viendo los bondis que vienen y pasan. Salgo de casa con alguna excusa: "Voy a comprar fasos" o "Voy a comprar cigarrillos". Y salgo. La vereda me lleva hipnóticamente a la parada. Viene un 29, después otro 29, pero que va a otro lado. A veces la gente que espera hace cola detrás de mi y cuando para el colectivo esperan que yo suba. Cuando se dan cuenta que no voy a subir resoplan o chasquean los labios en señal de fastidio. Algunos me empujan al subir. Pero es que yo espero, no quiero viajar.
A veces sí quiero viajar, pero no soporo esperar. Si el colectivo se demora más de cinco minutos, empiezo a caminar. Invariablemente aparece cuando estoy entre dos paradas. Después empiezo a cortar camino, lo que me deriva a calles internas o avenidas laterales, lejos del recorrido del colectivo. Ahí decido ir en tren, lo que supone una caminata mas larga. A mitad de camino pienso en tomar un taxi que me lleve hasta la estación de trenes. Pero en las avenidas de circulación periférica los taxis no paran. Me voy a una avenida mas tranquila, alejandome del camino más directo a la estación de tren. Cuando me doy cuenta de lo inconducente de mis esfuerzos me apoyo a la sombra de algún árbol, y miro en el sentido en que va el tránsito.

la próxima vez, pruebo con un yogur, te juro

agazapada en la penumbra, chupando pacientemente el carozo de una aceituna hace quince minutos y blandiendo el pie izquierdo de su calzado deportivo nro. 38, algo gastado en el talón, acumulaba tensión en silencio.

los ruiditos, pequeños, insignificantes, se dejaban oir como un insistente, indiscreto cuchicheo.
el asco se había transformado en ira, sentimiento irracional de voluntad de que el otro deje de existir, de alguna forma dolorosa...

inconscientemente, levantaba el brazo que aferraba la zapatilla, primero milímetros, hasta alcanzar la altura de su barbilla.

se acercan. degeneradas. mutantes. sinvergüenzas, peludas e inmundas. ya las podía oler. creyó ver una. no, la vio. ahí, olisqueando... BAM

cagste, mierda.

su pequeña cabeza no ofreció resistencia alguna a la suela de caucho espesa y gris. una mancha casi linda, de sangre y materia vagamente orgánica, decoró expresionistamente ese rincón del desván. un relámpago iluminó ese cuadro que jamás iba a olvidar.

volvió a la penumbra. las ratas, seguramente, querrían curiosear qué le pasó a su hermana. y entonces...

esto es cualquierrr cosa!...

Lunedi

Lunedi di nuovo
Chi la città
La gente si vede
Egli vive in solitudine

Sulla foresta grigio
I morire nel sole
Quella mattina sul viale nato

Strade senza colore
Vestito di grigio
Dalla mia finestra
Io vedo il tappeto verde

Un luogo che
Domani sarà la
E dei morti verde di ferro solo crescere

Vecchi in un angolo il suo pane accattonaggio
Con uffici in società di morte
tutti i vecchi adesso, senza sapere guardare
Il terribile risate dal pallido città

Lunedi di nuovo
Chi la città
La gente si vede
Egli vive in solitudine

Sarà semper pari
Mai cambiare
Lunedi è il giorno triste e solitario grigio

cuando la laguna es playa el chancho cruza al trote

uah, bueno.

-trajiste la merca?- sonó a otra cosa y no importó.
-viejo, hace dos horas está la brasa... el copetín no dá para más.
-chúpenmen un huevo todos!... los desafío con la mirada primero y con el resto de su rechoncho cuerpo después.- molleja no había.
-¡uh, loco, me cagaste la noche! ¡me recagaste! el golpe en el tablón hizo saltar los cubiertos, que terminaron en el suelo, muy cerca de sus zapatillas roñosas.
-pidamos unas pizzas... ya fue.
-una mierda, loco. no entiendo nada...

la tele se estremeció. el relator gritó el gol exagerado, aburridamente prolongado.

-putaqueloparió. qué más puede salir mal?.
-no, pará. el porrón se calentó. eso es lo peor.

el celular. la bruja. lo único que me faltaba. a esta hora siempre significa problemas.

todos nos quedamos esperando un remate que nunca llegó. los trece minutos siguientes los pasamos en silencio. después no sé que pasó que la peña se fue desbandando.

al llegar a casa, se refugió en su sillón, el de leer. se aflojó la camisa y abrió el libro que estaba leyendo. página 338, En busca del Tiempo perdido, de Proust.

Rosary was always close...

Close, Rosary always was close your life always was close and this is truth life, your life was a beautiful life your life transformed mine and this is truth and the life as it comes goes there is no tea if there is no captain as much, we left by the streets as much we drank in the holy bars of the truth and something, says to me that we lost something we lost and we gained something something in truth and the life as it comes goes there is no tea if nothing is no captain leaves us but in solitude that the joy if one goes away to fly, to fly, to fly, to fly, to fly as it is Alberto to fly to further on… throws, the rope of your neck throws the rope of my neck throws and this is truth and they were the times of the spring you left your smile in her and this is truth and the life as it comes goes there is no tea if there is no captain

Sergio, cossa fai?

I hemo sito cangiatto la questa cualidade et prosiumo la testa, cuanti il Regista ha risultatto cattivo nesuna complicazzione. Ma, he vero qui ha tornato piu pericolozzo mesma condizione al implicare irreverenti utilisiazzone de la mesma calibrato riale en la iscenna dil dolo. Il camarista ha resoltatto morto, anche l'assistente di cammara e molto disangratto. Prego, il habero internatto a l'hospitale. Ma, el regista ha tornatto en la finestra, i a diccio a tutti lo paisa: "I cinema e pericolozzo ma non tropo".

Mal del coco

Al rallar el coco, hay que poner especial cuidado en dos cosas: la primera es usar el utensilio adecuado, ya que no son poco frecuentes ni poco dolorosas las abrasiones dactilares. Menos frecuentes, pero no improbales, las amputaciones y cercenaciones. Pero el principal peligro, el más inadvertido, consiste en salpicar la ralladura con sudor. En proporciones ínfimas no implica mayores consecuencias. A lo sumo, alguna reacción incoherente por parte de quien lo consume, muchas veces tomada por pelotudez lisa y llana. Ahora, a medida que la dosis se incrementa, los efectos de dicha combinación son demencia temporal, en grados diferentes según el dosaje, de acuerdo a la masa corporal del afectado y a la temperatura ambiente.

Un verano tuve que retirar un cargamento directamente de una planta envasadora de coco rallado, improvisada en un claro abierto en el monte chaqueño. Cuatro atalayas precarias, de troncos talados recientemente, era lo primero que se divisaba al aproximarse uno. A continuación, una jaula de unos 50 metros cuadrados, tejida con bambús y fibras de junco, apenas camuflada con vegetales secos llamó mi atención. Adentro, unos veinte peones, con los torsos transpirados desnudos y los ojos extraviados entonaban diversas cantinelas, mientras azotaban sus magras humanidades alternadamente contra los barrotes, contra el piso y cotra ellos mismos, totalmente idos.
Alcancé a presenciar dos tristes espectáculos en el corto lapso de tiempo que permanecí en el campamento: la captura de un peón enloquecido y furioso, reducido por los cobardes dardos tranquilizantes de uno de los cuatro francotiradores encaramado en sendas atalayas y la aniquilación de un flacucho (los niveles de contaminación deben haber sido insoportables en su escasa masa corporal, amén de que los barrotes no fueron obstáculo para su menguado cuerpo) por parte de un guardia que lo partió literalmente en dos de un bastonazo en la espalda.

Lo primero que atiné a pensar es: "con razón la piña colada es tan cara!"

El calor que pesaba sobre mis hombros fué sustituido por un golpe helado en la nuca.

Beto me miró con odio grisáceo durante quince segundos, creo.
-Pelotudo, te comiste los caramelos de coco?
-Si - ahora me acordaba.
-Gil, ahi puse las dosis de ácido.

Cebo

El tipo vino y me dijo: "Si agarra bien por el borde seguro que no le pasa nada. Esas sanguijuelas flotan mas en lo hondo, que es donde se pegan a las pantorrillas. Igual si se le sube una, recien se va a enterar dentro de una semana, cuando este gorda de chuparle la sangre. Gordas asi se ponen" - me dijo, mostrándome su verga, por la manga del gastado shorcito celeste que vestía. Yo sonreí, como aceptando con viril camaradería el humor grueso del baqueano. Pero el se me quedo mirando, serio. Lo suyo era rigor científico, no vulgaridad.
-Okey- dije, estirando mi pie blanco y varicoso en el agua marrón y tibia de la laguna, cuando mi guía agregó: "Son demás lindas las irupés. Vale la pena vadear el agua para verlas en la otra orilla. Pero guarda el yacaré." Lo miré, esperando una risotada de remate. Pero otra vez se quedo como si fuera chofer del 152 y yo un minusválido lidiando con los escalones del bondi.
"Porque el yacaré no muerde si esta soltero. Pero es un león si acaba de poner huevos. Es fácil saber si es peligroso: hay que ver si lleva los huevos en la boca"- Yo me erguí y miré el cielo- "Son como los huevos de gallina. Pero así de grandes". No necesité darme vuelta para saber cuales era los objetos que me ofrecía de referencia.
Casi sin girar le disparé a bocajarro en la cara. Sorprendido trato de reir, en un intento de ganar una indulgencia mas velóz que los plomos 44.40 de mi peacemaker cromada con cachas de nogal. La pólvora negra ardió en una ola de humo blanco y acre. Los balazos fueron como cañonazos que escupieron al cielo bandadas quilomberas de loros, garzas y gallaretas.
El tipo pateaba el suelo, hendiendo el pasto fresco hasta llegar a la tierra.
Me volví a mirar los pastizales que rodeaban la laguna, tratando de adivinar la silueta de un yacaré. Miré al baqueano, que ya no se movía. -Huevos grandes pone el yacaré- pensé. Intimidado di media vuelta y me fuí al auto.
El resto de las vacaciones pasaron sin novedades. Una mañana decenas de irupés encallaron en la ribera del complejo de cabañas donde me hospedaba. No eran la gran cosa.
Después volví a casa. Y un día, mientras me duchaba, descubrí en la cara posterior de mi rodilla una sanguijuela oscura y brillosa. Asqueado salí disparado de la bañera.
Y mientras buscaba mi peacemaker, pensaba que el bicho no era tan grande como el tipo aquel dijo que sería.

A mover el Skeletor!!!!

...y con ésssta me retiro por el fin de semana... (canten, putos...)

You' VE ida demasiado lejos este vez
pero I' baile de m en la tarjeta del día de San Valentín
Le digo somebody' s que engaña alrededor
con mis ocasiones en el dangerline
I' la cruz del ll que tiende un puente sobre cuando lo encuentro
otro día para hacer mi período culminante del soporte oh-woah
no es ningún tiempo para decidir
a si encuentro una mano amiga oh-whoa

Porqué don' t usted lo utiliza
intento para no contusionarlo
el tiempo don' de la compra;
t lo pierde porqué don' t usted lo utiliza
intento para no contusionarlo
el tiempo don' de la compra; t
lo pierde

El reflejo es un niño solo apenas que espera por el parque
El reflejo está a cargo de encontrar un tesoro en la obscuridad
Y vigilando el trébol afortunado
isn' t que extraño
Cada pequeña cosa el reflejo hace
las hojas que usted contestó
con un signo de interrogación

I' m en un paseo y yo queremos conseguir de
pero ellas won' desaceleración de t el cruce giratorio
vendí el Renoir y el aparato de TV
Don' t quiere estar alrededor cuando éste sale
tan porqué don' t usted lo utiliza

Los putos, el arte y otros productos de imaginaciones perversas...

como decía mi estimado en este post, el imaginario popular asocia, sin otro sustento que alguna especie de superstición ancestral, ambas ideas como unidas por una afinidad que les es intrínseca.
por error, una vez yo mismo caí presa de dicha manifestación de pelotudez masiva y confundí mis impulsos de plasmar mis emociones, sensaciones, sensibilidades y sentimientos en (en aquél momento) una tela, con el deseo irrefrenable de manotear desesperadamente una brocha, pinceleta y/0 espatulín.
por supuesto, contuve ambos deseos y hoy aquí, en el taller de tornería mientras me tomo el resto de tinto del after-taller de los viernes, me pregunto qué habría sido de mí si me hubiera decidido a apretar el pomo (de los óleos, claro).

"Hoa, pa".

Estaba trabajando frente al ordenador, como dicen los ibericos, y de repente en la pantalla apareció "Hoa".
"Hoa", dice. Y atónito observo como las teclas se hunden solas, con voluntad propia, con una cadencia animal.
"Hoa, pa".
"Pará, pará", me digo. Y doy vuelta el teclado. Ahí entiendo todo.
Años de desayunos, almuerzos, meriendas y, también, cenas en el escritorio saturaron el chato periférico de restos de comidas y bebidas. Galletitas, bizcochitos, barritas de cereal, yerba, cafe, twistos, helado, atún, yogur, lechón, huevo, mandarina, turron, chala, bicho, falopa, paco, Jorgitos, triangulitos adler,la saliva nombrada en el post anterior, pelos de mis barbas, mis cejas, mi cabeza, mocos incluso, y, por que no?, guasca. Todo se mezclo en un potaje alquímico. Una caldo primordial, donde los elementos esenciales del universo flotaban como croutones en una sopa de espárragos. El mismo lodo primitivo con el que Dios modelo sus creaturas en la víspera de los tiempos. Una greda tibia, grumosa, en la que fermentaba una raza nueva, una nueva vida, una nueva oportunidad, una esperanza. "Quizás la última", me dije.
Azorado, transfigurado, me pegue al monitor para leer/escuchar lo que mi hijo quería decirme.
Vibró el teclado.

"Hoa, puto".

Evidentemente debía variar mi dieta mayormente basada en carnes porcinas y aceites de origen animal. Por ahí las empanadas de humita no estan tan mal después de todo. No, pibe?

lo del calentamiento global ¿era conmigo, también????

traje empanadas de humita. el almuerzo frugal típico del oficinista acurrucado en su escritorio, que llena de migas, baba y salpicaduras de coca diet el teclado de la laptop. ayer hubo sándwichs de algo. no me acuerdo, pero no me cayó muy bien. you tube y no puedo acordarme qué video absurdo sobre no sé qué situación más absurda e innecesaria.
la angustia y el calor propios de esta época del año, a mi edad, ya son matices de una sucesión de sensaciones que van, digamos desde +100 ("copadas" o "felices" anche "buena onda" a -100 ("un garrón" o "lo menos" o "desgracia", pasando por 0 muchas veces por dia. el problema son los saltos en la gráfica. ponele, una vez fui a trabajar sin haber dormido y te juro que las instrucciones del jefe, es decir, lo que mi conciencia alcanzaba a rescatar, estaban llenas de agujeros argumentales que las tornaban incomprensibles.
ok. talvez eran perfectamente entendibles, sólo que no fui capaz de darle tronco de bola. no recuerdo bien cómo fue ni a qué venía todo esto. yo ya estaba saliendo, adiós.

Cruz Fierro and a stay
a tropilla shall be lowered;
ahead was missed
understood as Creoles,
and will soon be without senses
by crossing the border.

And when they had passed,
a clear morning
Cruz told him to look
recent populations,
Fierro and two lagrimones
it rolled by the face.

Hijos del rigor! (mortis)

-Como te decía, si querés que algo salga bien, hacelo vos mismo.

Jugueteó con manos vacías un instante. apuró el contenido del vaso medio lleno (o vacío, como alternativamente lo veía). Se toqueteó la nuca empapada, pegajosa e inmunda. Con la otra mano palpó la empuñadura nacarada, sopesó por el rabillo de los ojos la presencia de transeúntes.

No se decidía. Sin saber porqué, pensó en un viejo enigma, que había aprendido durante los años de noviciado: "En el laberinto camino hacia la vida eterna, el pecador averigua que las tres posibles salidas se encuentran bloqueadas por sendos peligros. La primera, un juzgado penal entero, con feroces fiscales y testigos sedientos de venganza. En la segunda aguarda un escuadrón de la muerte, con sanguinarios ingenieros vigilantes acostumbrados a ejercer la justicia por mano propia. Y en la tercera salida, Dios, junto a un capitalista humanitario y un hincha de Unión inteligente..."

Inmediatamente supo qué debía haber elegido.

Fuera spam!!!

Post realizado con la única intención de desplazar a la página anterior en spam que fué como la lápida del glorioso período 2006 A.S. (antes del spam).

no creo en los psicológicos, voy a creer en los fenómenos parapsicológicos...

preparaba un sushi casero en el vientre amarillento de mi concubina. la media luz ocultó a medias una media sombra. un sonido sordo se dejó oir tras los muros. y me distraje. el olor a salsa de soja, avinagrada, se impuso al perfume natural de la piel de sus pies, casi sucios.
el dolor en la base de de mi nuca. la incunfundible sensación de un terrible golpe, dado con el canto de una zipera externa de 100MB. el dolor azul, como lo llamaban en los suburbios de jasonville, illinois...
desperté totalmente desnudo, dentro de un contenedor cargado a tope de jeans wrangler montana, modelo '83. de alguna extraña manera, creí, por vez primera, que era libre. no era la primera vez que me equivocaba tanto.
al volver a despertar, no supe si aún seguía inconciente. deduje que sí, seguia inconciente y luego de largas horas, desperté, esta vez, arropado con el quimono de otro, en una cama que no conocía. la radio parloteó en un leguaje desconocido por mí. y una sirviente oriental me trajo una bandeja con mates amargos y cuatro criollitas con jalea de membrillo casera. en un vaso, las flores de malvón desprendían un perfume insoportable.
no conocía. no era conciente. todo cambió, pero todo es lo mismo. una semana de mierda y los pensamientos se agitan, como 2 cm., recorriendo mi estúpida sonrisa, de oreja a oreja...

"He aquí que veo a mi padre
he aqui que veo a mi madre,
a mis hermanas y mis hermanos.
He aqui que allí veo
el linage de mi pueblo
hasta sus principios.
Y he aquí que me llaman.
Me piden que ocupe mi lugar entre ellos,
en los atrios de Valhalla.
El lugar donde viven
los valientes para siempre."

\

Los meti de a uno en una gran bolsa. Ceremoniosamente al principio, con urgencia culpable al final. La bolsa pesaba, amenasaba reventar. Abajo, en la vereda, el sol incendiaba al vuelo las pilosas semillas de los plátanos y un viento del río enfriaba mis ojos húmedos. Deje la bolsa contra el poste del semáforo, y cruzando la calle vi que un pibe, de los que llaman cartonero, apuraba el paso. Me di vuelta y volví a mi edificio. Urgido por que la puerta del hall encerrara mis sollozos desarticulados. "El pibe ya estara abriendo la bolsa", pensé a pasos del ascensor. Ahogando un chillido volvi sobre mis pasos, a tiempo para suplicarle con voz quebrada: "A ver flaco, para! La zipera, la zipera no... Me equivoqué... esto no..." Ya en el ascensor, ya no solo, la abracé y le dije: Perdon, Perdon!. No se que pensaba!.

el fantasma en la máquina I

pisapapeles carísimos, toneladas de plástico y metal obsoletos al cabo de, digamos, 5 años... tecnología de morondanga, nunca amortizable y que genera montañas de desperdicios no reciclables... prácticamente una metáfora de lo volátil de las políticas de la posesión.

ser, tener, todo, nada... todo está conectado...con el basurero.

tengo un scanner con interfase scsi, una unidad externa zip iomega de ¡100MB! tremendo! escucho ideas de bricolage o batiré el recor de arrojamiento de tecnología (obsoleta) a distancia.

ok, magnum 44, eso SÍ es hardware!

... a alguien hay que echarle la culpa!

un par de generaciones arruinadas. con un poder que los manipuladores en las sombras, los conspiradores y asesores del-que-no-se-nombra jamás soñaron.
el culpable, un dulce viejecito.

su pecado... dibujar. escribir. publicar una revista que resiste los embates de la razón, el buen gusto y las debacles económicas varias... crear personajes, que si bien no son nefastos en si, ayudaron a (de)formar miles de inocentes niños argentinos durante décadas.

sr. mariano g., sr. mauricio m., sr. pablo f.: no se dan cuenta de porqué somos como somos los argentinos?

sr. jorge l., sr. felipe p.: se les escaparon un par de genes del adn argentino. los que provocan el síndrome de down colectivo. (mándeme el inadi, no tengo miedo)

lo (me parece) lo salvaba el espacio que le dejaba a pelopincho y cachirula.

por fola.

El niño Franz.

Hola! quien habla? Ah! sos vos? pará que te paso con vos...

Mystery Man: We've met before, haven't we.
Fred Madison: I don't think so. Where was it you think we met?
Mystery Man: At your house. Don't you remember?
Fred Madison: No. No, I don't. Are you sure?
Mystery Man: Of course. As a matter of fact, I'm there right now.
Fred Madison: What do you mean? You're where right now?
Mystery Man: At your house.
Fred Madison: That's fucking crazy, man.
Mystery Man: Call me. Dial your number. Go ahead.
[Fred dials the number and the Mystery Man answers]
Mystery Man: [over the phone] I told you I was here.
Fred Madison: [amused] How'd you do that?
Mystery Man: Ask me.
[Fred remembers the anonymous video tapes]
Fred Madison: [angrily into the phone] How did you get inside my house?
Mystery Man: You invited me. It is not my custom to go where I am not wanted.
Fred Madison: [into the phone] Who are you?
[Both Mystery Men laugh mechanically]
Mystery Man: Give me back my phone.
[Fred gives the phone back]
Mystery Man: It's been a pleasure talking to you.

Bi-gott

God is Dead.
-- Nietzsche

Nietzsche is Dead.
-- God

Nietzsche is God.
-- Dead

ahora si, editado. como el original...

ah, es un afano de por ahi. me lo pasó anita

Eufemismo, segun la RAE:
(Del lat. euphemismus, y este del gr. εὐφημισμός).
1. m. Manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante.

mentir:
(Del lat. mentīri).
1. intr. Decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe, cree o piensa.
2. intr. Inducir a error. Mentir a alguien los indicios, las esperanzas.
3. tr. Fingir, aparentar.El vendaval mentía el graznido del cuervo. U. t. c. prnl. Los que se mienten vengadores de los lugares sagrados
4. tr. desus. Falsificar algo.
5. tr. desus. Faltar a lo prometido, quebrantar un pacto.

Mi pequeña colección:

Solución final: los nazis fueron pioneros en dar términos fríos, de caracter administrativo o científico a las cosas más horribles.

Pacificación: El acto de gobernar por la fuerza a un grupo de personas previamente autónoma, desde el exterior. Acción que lleva de todo, menos la paz, a esas personas. Al igual que la "seguridad interior" sumió al país en una inseguridad mortal.

Fuego amigo: ser herido (involuntariamente) por sus propios aliados. Para amigos asi...

Daños colaterales: destrucción de la propiedad y el asesinato de civiles inocentes durante acciones de guerra. Ni siquiera te conceden la diginidad de llamarte víctima, sos como un subproducto de la guerra.

Este es buenisimo: Sunshine unit: La unidad de estroncio es una unidad utilizada para medir la cantidad de radiactividad de estroncio-90, un producto químico encontrado en la lluvia radiactiva, en el cuerpo de un sujeto. Como el cuerpo humano la confunde con el calcio y la incorpora en el esqueleto, su presencia es muy común. La unidad de estroncio fue brevemente conocida como la "unidad de brillito de sol". El término fue promovido por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos, pero la gente se cagaba tanto de risa que no se uso más.

Tecnología de segregación física: los muros, alambrados y demás sistemas para controlar y segregar a la gente. (El de la frontera de E.E.U.U., Israel, España, etc)

Disfunción eréctil: forma suave de decir que no se le para la pija.

Perón (o Evita) aportó la clase "humilde", convirtiendo la pobreza en una virtud.

Hoy eufemismo es una forma eufemística de referirise a la mentira.

Japonés, abrí los ojos!

Invierno lado de la ciudad
Crystal bits de todos los copos de nieve alrededor de mi cabeza y en el viento
Yo no tenía ilusiones
Que yo nunca encontrar una idea de los veranos las olas de calor en tus ojos
Lo hiciste lo que hiciste para mí, ahora que la historia que veo
Aquí está mi regreso en la carretera de nuevo
Las cosas va a suceder, mientras que pueden
Voy a esperar aquí para que mi hombre esta noche, su fácil cuando tus grandes en Japón

Cuando el grande en el Japón, esta noche
Grande en Japón, ser firmes, grandes en Japón, donde la parte oriental del mar tan azul
Grande en Japón, bien, paga, y luego voy a dormir a tu lado
Las cosas son fáciles cuando eres grande en Japón, cuando estés grande en Japón

De neón en mi piel desnuda
Pasando de siluetas extraño iluminado maniquíes
¿Voy a quedarme aquí en el zoológico
O debo ir y cambiar mi punto de vista para otras escenas feo
Lo hiciste lo que hiciste para mí, su historia, ahora veo ...
Las cosas va a suceder, mientras que pueden
Voy a esperar aquí para que mi hombre esta noche, su fácil cuando eres grande en Japón.

(gracias, traductor google)

"Quién es el asistente de cámara?."

No tolero que mi edificio tenga un hueco. Ese vacio sin luz, absurdo. Que, entre soledades, espera nada.
alameda65.blogspot.com

- That goddamn fucking Elvis Presley
- What did you say about the King?
- I said he died three days before Grouch...
- Son, if you ever say another derogatory word about Elvis Aron Presley in my presence again, I will kick the living shit out of you. Fuck Groucho!

Como manos no tengo...

talvez la intervención más entindible por nós, en estos pagos. pero ni a palos es la mejor. siempre me encanta pasear por aqui...

Tres tristes tigres...

Moscato, pizza, faina.
Moe, Shemp, Larry.
Spielberg, Katzenberg, Getten.
Medusa, Esteno, Euríale.
Degas, Lautrec, Van Gogh.
Shelley, Stevenson, Stoker.
Joe, Hoss, Adam.
Vitale, Baraj, González.
Novoselic, Cobain, Grohl.
Gabi, Fofo, Miliki.

martes, menta

yo, de chequelete. de cualquier modo, los martes nunca fueron buenos para empezar: una semana, una dieta, una relación ni una guerra

gracias, Dios, por los viernes!

gracias! los ojos se me salen de las órbitas...y aún no he visto nada...
hoy, el león prepara su rugido políticamente correcto, implacable retórica digna del más manso cordero. Ponele. o lago así. Sísifo lleva su roca hasta la cima sólo para encontrar con que el lunes, la tarea empieza de nuevo como si nunca hubiera sido llevada a cabo. mientras tanto, en la GRAN ciudad... una nueva hora... comienza...

La Misa de los Galanes (reprise)

Luego de entrevistarse con los Padres Grassi y Storni, y después de las Cumbres con altos Rabinos  y  Pastores, Benedicto XVI declaró que la intolerancia hacia las otras religiones está al mismo nivel que la pedofilia, y se propuso firmemente alentar a sus fieles para que practiquen ambas. Si es posible, el mismo tiempo.

ya se, ya se... es re-post! pero quiero que desaparezca la entrada anterior...además curiosamente cobró actualidad otra vez... (bah, digo yo...como no tenía nada del tema del crash económico...)

chau. me fui a tomar un martini, pero mañana a la mañana. chuics

I'm back!

...aunque aun no puedo borrar ese f..ing spam del post anterior...

estaba por armar un post sobre trios, pero no me da el cerebro. tiro nombres, como para darle un cierre a ese tema, bastante estéril por cierto. talvez sea el comienzo de un buen post. pero casi seguro que no.

trios (sin orden de mérito y sin otro valor que pertenecer a conjuntos integrados por 3 entidades)

Poder ejecutivo, poder legislativo, poder judicial.

la santa maría, la pinta, la niña

el padre, el hijo, el espíritu santo

dios, patria y propiedad

maría laura, maría emilia y maría eugenia

el bueno, el malo y el feo y, ya que estamos:

feos, sucios y malos

crosby, still & nash

earth wind & fire

guyot-iturri-toth (GIT)

paz, pan y trabajo

melchor, gaspar y baltazar

athos, porthos y aramis

firmitas, utilitas y venustas

seguro hay muchísimos más, pero no me importa. ce vediamo

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