El espíritu de las navidades pasadas a veces se parece a las futuras.

Sale!

Entonces el tipo me dice:
- En el Menú esta bien clarito: "Sandwich tostado de jamón y queso". Vé? Acá dice.
Pero yo abro el sandwich... Y con qué me encuentro? Paleta! Ve Ud?- me requiere, acercándome a la cara el sandwich manoseado y falaz.
- Si, es paleta. Casi lo mismo -arriesgo, conciliador.
- No. Ese es el tema. No lo es. Y es nuestra cotidiana permisividad lo que hace que esta sociedad se dirija indeclinablem... De un salto limpio le estampo una patada voladora en la cara. El vuela hacia atras mientras yo caigo parado dandole la espalda, mientras emito el tipico bramido del kickboxer al finalizar un golpe. El grito agudo va apagádonse, mientras mis brazos tensos levemente alzados tiemblan ritmicamente. Girando levemente el torso, lo miro compasivo. Su fin se acerca.
"El gran dragón blanco"- pienso. Y arquéo una sonrisa a la Jean Claude.
"No - dice él, a través de los dos dientes que le quedan- "Enter the dragon, papi".

Divúlguelo! (Parte I)

Casi siempre, en los tabloides nos enteramos de noticias, hechos curiosos, sean éstos reales o mendaces; datos incomprobables que no modificarán en nada nuestra existencia, pero pueden servir para ofrecernos una mirada alternativa, vigorizante (casi siempre bizarra) de la realidad.

En éste caso, vi en un videotabloide (valga el neologismo), el caso de una familia de anfibios del sur de Oceanía, que emite un sonido característico, único en el mundo. Podríamos decir, que merced a la configuración de su tracto gutural y la disposición de pequeñas membranas en el interior de su cavidad bucal, dicho sonido se articula en un fonema trisílabo singularmente claro: TI-NÉ-LI

Por supuesto, por aquéllas latitudes ese fonema, tan claro, no se remite a nada conocido. Es más, no se parece a nuestro equivalente a "croar" (nombre de la voz de nuestras ranas). Curiosamente, hay en aquella región un exitoso (aunque insufrible) conductor de televisión y magnate de los medios, surgido durante la gestión de un cuestionado presidente neoliberal, mediante maniobras no del todo legales, llamado "Crok".

Es improbable que tanto los ascendientes italianos de nuestro "Marce" y los ancestros aborígenes de Mr. Crok tuvieran conocimiento de los mencionados batracios, en sendos biomas naturales, en sus respectivas antípodas. No dejan de ser curiosos en extremo los designios de la madre naturaleza, que casi como un enfant terrible y caprichoso no deja de sorprendernos con estas notas al margen sobre una sociedad que posiblemente la sobreviva.

el aprendiz de socio-terrorista

desde su cubículo en penunbras del pringoso cibercafé, sentado entre un adolescente tardío a punto de masturbarse y un geek venido a menos, aporreaba delicadamente su teclado, cargando bits innecesarios (¿acaso no lo son todos?) a uno de sus 10 blogs y microblogs, distribuidos en la blogósfera, flogósfera, twitterósfera, y demás redes sociales.

paralelamente, en ventanas prolijamente ordenadas en su barra de tareas, pispeaba iluminadores posts sociópatas. aprendía sistemáticamente estrategias de desobediencia civil, sabotage doméstico y desestabilizaciones menores.

claro, era enero. las posibilidades de prácticas de bombardeo urbano se desvanecían con los últimos fuegos artificiales del año nuevo. tampoco era época de torneos de fútbol. un gol oportuno permitía camuflar las detonaciones entre bombas de estruendo y demás artilugios detonantes. era momento de quedarse piola y estudiar los próximos movimientos. tampoco es cuestión de llamar tontamente la atención. el tema es: desestabilizar pero desde la comodidad del hogar. meta postiar. meta publicar, linkiar y webear hasta que las placas-madres (de dios) se derritan, las muy putas. llenemos de basura los servidores de microsoft, google y la concha de su madre.

hizo ejercicios con las muñecas, se sonó los nudillos de las manos (los estoy craqueando, pensó, creyéndose ingenioso) tomó el último trago de su levité de pomelo ya casi caliente en el ambiente veraniego. se paró, pagó las horas de internet y se apuró a llegar a su depto. encargó comida en el camino y compró una tableta de analgésicos en la farmacia de turno.

todavía tenía que sacar la basura.

Prefiera.

Siempre voy a esa parada. A veces aunque no vaya a ningún lado. Voy y me quedo parado ahí, viendo los bondis que vienen y pasan. Salgo de casa con alguna excusa: "Voy a comprar fasos" o "Voy a comprar cigarrillos". Y salgo. La vereda me lleva hipnóticamente a la parada. Viene un 29, después otro 29, pero que va a otro lado. A veces la gente que espera hace cola detrás de mi y cuando para el colectivo esperan que yo suba. Cuando se dan cuenta que no voy a subir resoplan o chasquean los labios en señal de fastidio. Algunos me empujan al subir. Pero es que yo espero, no quiero viajar.
A veces sí quiero viajar, pero no soporo esperar. Si el colectivo se demora más de cinco minutos, empiezo a caminar. Invariablemente aparece cuando estoy entre dos paradas. Después empiezo a cortar camino, lo que me deriva a calles internas o avenidas laterales, lejos del recorrido del colectivo. Ahí decido ir en tren, lo que supone una caminata mas larga. A mitad de camino pienso en tomar un taxi que me lleve hasta la estación de trenes. Pero en las avenidas de circulación periférica los taxis no paran. Me voy a una avenida mas tranquila, alejandome del camino más directo a la estación de tren. Cuando me doy cuenta de lo inconducente de mis esfuerzos me apoyo a la sombra de algún árbol, y miro en el sentido en que va el tránsito.